泥巴（2023.11.17）（1 / 1）
今日晴，少雲，雲往東飄。
閃過了一個念頭，隨即又消失了。
一跟滿級大佬切磋我覺發現自己好菜，沒次都輸得狼狽，才知道自己的斤兩。我總是顧左右而言他，不能直面事情本身。
可是當我和自己和泥巴的時候，感覺不出自己菜，還自覺不錯呢？真奇怪。
邁步子不線性，總是深一腳淺一腳，學識還不夠，遠遠不夠，不能掌握這裡的分寸。
不能總是一個人在幻想，也不能有大段的心理描寫。畢竟不是第一人稱，有沒打算寫那樣的複雜。
難點好，有意思。
我想起了駕馭這個詞，心胸不寬廣，就不能駕馭這麼多情感，這麼多情節。還是要先隨和，平易近人一些。
因為無壓力而顯得歡樂嗎？不是，只是我覺得我知道我要做什麼，所以顯得從容些。
不知故事太過遙遠，還是我太過年輕，始終寫不出這樣的語言來。於是我該反思，然後，去寫實際經歷的東西。另文字顯得自然，那更多的是記載而不是胡亂地想像。粗糙的想像力有翅膀卻飛不起來，訓練後的想像力飛得起來，卻似乎沒了生命。
安得兩全呢？
你爺和你爺活著的時候，這差距很大吧！其實也不大，活在心裡的人，仿佛就在那裡坐著，微笑著。
生活二字大寫著貼在那裡，也許我這一生都不會明白它的真諦。看不見就沒發生嗎？也許我活在生活里，只是感覺得不深不切。
我覺得已有的理論並不能完全描述、支配這個世界。所有的定式都是殘缺的。而真的想懂是絕對不可能的。所以呢？隨緣吧。
有作品發布的日子才算作家。
在往日的作品裡，有目前作品的影子。
所以這份平和，是這短期的努力，進化出來的一種新模式。
我知道這個道理了，不要再在我傷口上撒鹽了。
我可以把一切急而又急的事情放緩，因為我除了終身成長別無選擇。從來就沒有一勞永逸的事啊！
我於脆弱中掙扎，無論做什麼都需要掙扎一番，除了令人爽快的遊戲與小視頻不會折磨我進取的心。
我寫不出那樣驚心動魄的故事，因為沒經歷那麼多驚心動魄的事。我，被電視裡的人嚇過，被遊戲裡的怪物嚇過，除此之外，一輩子沒吃過什麼苦，怎麼寫苦呢？可是我還是過著安靜而絕望的日子。不知因為什麼世界好安靜，安靜得我以為是自己耳朵出了毛病。
心裡就像誰死了一樣，悲傷極了。我們會怎樣？能怎樣？這些問題都沒有絲毫意義，整個人生就沒什麼意義，除了活著。
有著明確階段性的壓制是沒有意義的，笑與不笑也意義不大。我們獲得著然後失去著，始終不知道真的快樂與麻痹感是不是一個意思。
可能是讀余華老師的作品會讓人鬱悶吧。凡是有深度的作品，都不可能那麼簡單。這或許是我共情的代價吧！
我若拋棄批判與憐憫，就會發現一切都還不錯。可使用如此冷漠的態度，是不會有太大收穫的。
可怕的我居然曾以一個第三者的角度親眼目睹過。我不知道一個慈祥的人為何如此狠毒，也不知道一個處處遭受苦難的人是如何那般樂觀。我也不知道我憑什麼如此特殊，可以承受這麼多愛還如此自私。
我想做，哪怕只有一點點。我做了些不痛不癢的事，然後，我不知道算不算是來不及，我盡力了。我說出這可笑的語言來，心怎能不虛？可，我只能騙自己是盡力了，我做過了，即便不多。我的心因此受到戕鉞之刑，也就算是足夠了吧。
我想我更該做的是樂觀，衝鋒。
也許是利慾薰心了吧。既然是純粹的愛好，就被在意那麼多了。能賺錢的地方再利慾薰心吧。這裡是用來修身養性的。
我應該是get到這個點了。舒服多了。
我也是那個鬼魅啊！寄生蟲，可是這，我不該過於自責，我把基礎條件做好，就開始生產吧。我自己並不重要。
心中無我才會快樂。
現實讓一切理論失了聲音。可理論永遠是理論，最後現實還是要回來求教理論。
如果生著的生是以死者的死為代價的，那這生是多麼痛苦的生呢？可人類就是如此地生死著。這就是我們每個人的天命。
這不是什麼榮譽，這一切事不是誰的專屬，這是胸前擦不掉的紅字，這罪孽，只能靠輪迴來救贖。這就是全部的全部。
塵封的時光啊！來一些新的東西吧！
沉浸於自我之中，我將與何時脫離出來呢？當我面前的門將要封死之時，我必定會找到正確的門逃出出，現在，做完該做的事。
我要一直盯著孤獨，只要稍微放鬆眼光，它就會傷害我。絕對的孤獨並不傷人，來回拉扯才傷人，就像是一把刀一樣在肉上來來回回。
自卑是一種傷人傷己的情緒。在改掉它之前，我都會不舒服的。
當我發現我越努力卻離目標越遠時，那種感覺讓人一瞬間痛不欲生，隨後是糾結，最後是繼續往前走。
人既然主宰不了自己的命運，那就不主宰自己的命運，去主宰自己的作品好了。
模仿與失望。
我就一直盯著遠方那些掛在樹上的像蟲子一樣的東西，覺得很好玩，很解壓。
一架又一架飛機穿過，我不知道像什麼的碎雲。（這塊雲真的不好形容，拍下來好了。）
面對生活還是要積極一點哦。
