自律（2023.12.11）（1 / 1）

    太多的語言擠在喉嚨里，不知道誰可以先出來，最後說了一個啊字。

    沮喪，十分沮喪，十分疲憊。

    這些遊戲是需要用腦力計算的，又會讓人上癮。

    就像是，戀愛啊，看書啊，玩遊戲啊，鍛煉啊這些，都會消耗精力，我的戰鬥力急劇下降。我需要休息，但還是沉浸在這些各種各樣的事情無法自拔。

    我想起來了，我要自律。

    先把遊戲砍了吧。

    所有的情緒到最後都會化為沮喪，然後什麼也不想干。

    加一個零就成了天文數字，破萬卷易，破十萬卷難。

    幻覺太多，想要的太多，能做的太少。僅僅是知道有什麼都是不可能完成的事情，何況還要熟悉它，精通它。我還是覺得，「莫神一好」，很重要。

    不聽老人言，吃虧在眼前。即便腦力再強，也不能總是仰仗它。不碰就不要碰。

    很多倔強走到盡頭都是我的錯，很多堅持到最後也是我的錯。不聽老人言，吃虧在眼前。走著走著就會密實雙眼，忘記自己是什麼水平。

    在成長過程中，自大要被丟棄。

    我的思路是不完整的，只想著無人參加是不可能的事情。

    舊的破敗東西要被拋棄，新的有生命力的東西隨隨之而來。

    大腦里的很多古板思想都阻礙著自己理解真實世界，適當保留，同時保留它不適應現實的這一想法。

    對過去的東西，採取的態度是，知道即可。對於現在的和未來的，要採取的態度是，深度挖掘。

    書籍的副本刷不出穿，但是論文確實可以開發。

    這樣的一套流程要自己琢磨，以後就沒有時間弄了。對比別人思考自己，發覺自己不務正業，又太貪玩。學習的時間要學習，少不學老何為？

    這個過程不能用shit上寫shit來形容，該是層上加層，變得更加複雜化。

    不要釋放內心潛在的惡。訴說的本質，是在自我憐憫，可客觀來說，並沒有什麼是值得憐憫的，自己也一點都不勤奮。要說是累死累活，別人可以說，我不可以對自己這樣說。

    最後落地的地方是，做起來，討論的效果太低太低。因為其生成的代價小，所以產生了過多的個體，也就是指導者數量很多，清晰事物的人很多，諸葛亮很多，但士兵很少。我會想起一個東西叫譽滿天下必定謗滿天下，以中庸的原理規劃自己的現在與將來，但是其他很多個體裡不會有這些東西，這些直接的和彎曲的思想彼此碰撞，會產生遠近高低各不同所產生的衝突，而實際上這些衝突可能本身就是一個事情的兩個表面。

    一個辯論結束後，並沒有什麼結論出來，我們從表象出發，得不到問題的解決辦法，我們逐步深挖，依舊覺得文字及語言的蒼白無力。做飯的弄不過吃飯的，廚子說不過顧客，這樣類比下，精力成本問題拋出來，就會明白很多事情的艱辛、很多事情做起來的不易之處。

    行為還是需要磨練。首先要有觀點，在描述這個觀點時，它永遠都困在一個小範圍里，不可以人身攻擊，不可以說什麼什麼是不知行合一的，那其實也就沒了討論的必要了。

    因為無論什麼都是殘缺的，如果殘缺就要被批判，那多有事物的身上都會占滿批判，如果被批判是恥辱的，那麼什麼時都不能做，自然也不會做得成。所以做事就要做下去，不要管其他人的批判。

    我們一般會拿別人怎麼做成了來打壓自己的做不成，但是我們從來不會那自己做成的事，而是用其他人的成就打壓其他人。一句話說出來輕輕鬆鬆，而一個事做成要熬干多少心血？

    不成功的奮鬥不值得被憐憫，也不值得被關注，人們只能看見勝利者，看不見失敗者，這是常理，自然不必細說。但是衝鋒的人不能畏懼失敗，也不能給自己找藉口，敗了就是敗了。敗了也許是一種勝利吧，成功地逃離討論的狀態了。

    意識形態的不同是不值得討論的，這只是以不同的觀點描述世界，其實我還是覺得該慎用討論，大部分情況都是沒有結果的，但是不辯論又不行，文字啊就是這樣糾纏著對抗著進步的。

    不要許諾任何事，不要一句話否定任何事，所有絕對的話都帶著傲慢，但總是說模糊不清的話又過去軟糯。這是生命中很多事情里都包含著的矛盾。

    我們不一樣，並不會引起衝突，可是當忍耐度下降時，整個世界就會全部不一樣了，原來可愛的事情變得可惡。

    不去評價吧，這是最好的，必經自己什麼都不懂，那還說什麼呢？

    我以後可以說，我做的東西有什麼有什麼，和某些框架的部分貼合著，在我的數據里能達到什麼樣的程度。評價他人的話不要說，評價作品也必然是客觀的，喜憂參半倒不至於，應該是取長補短地，純粹自私地將別人的優點吸納過來，也不過是聊以自慰。向遠處往去，變得溫和而禮貌。

    高與低能有什麼分別，好與壞實際也不存在，冷清與不冷清也不必區分，做下去，就可以。

    驕傲、評論、不謙虛都是無益的，閉門思過也是無益的，什麼有益呢？虛爭空言，不如思而視之。

    言多必失。還是多做少說。背鍋就背鍋，一聲不吭就好了。對與不對全憑著一句話，做與不做全憑自己良心。

    不抱怨，就可以做一個良好的執行器，不訴苦，就可以做一個不煩人的人，不憤怒，就可以做一個平易近人的人，不魯莽，就可以做一個可靠的人。

    人是含血之蠹。不要抱著太多幻想，可以交出真心，但不可以交出自己的弱點與託付，即便是夫妻，生活里也只是隊友，再無別的話語，再無別的深度。

    做自己認為是對的事。

    人生本身就是一場轟轟烈烈的愛情，我們在這愛情里，找尋其他種類的愛情。無論我們愛什麼破，尋找什麼，到底是要先愛生活，再愛人。

    願大家能在塵世里，尋找到屬於自己的幸福。我也如是。

    很多事事出偶然，我們沒有理由開始，卻有理由堅持。

    不去想沒有答案的事了。

    人生若只如初見那般禮貌就好了。淺嘗輒止。擺脫戾氣而無視別人的戾氣，那若是不改變，只能是遠離。

    如果一心撲在工作上，時間過得很快，感覺很安心，不思考的生活真的很安逸。別想太多了。

    一個人因為失去了自己的純真而沾沾自喜。但是，總有一天，他也會因為自己失去純真而悔恨。是不是去不是重點，重點是得心太重的人必定能總是感到失去。

    人確實是賤，別人對自己越好，就越有資本對人家不好。我以後改，一定要改。

    細細想來，研究生的生活過去一半，卻沒有體會到奮鬥的生活，感覺很是遺憾。

    我不小心踏入這兩邊的兵鋒之中，發覺冷清與實事求是，真的是太過難得。

    我們因相異而結合，我們亦可因相同而結合。但不論相異還是相同，若不和諧，結合就只能算做是強求。

    黑夜輕輕地跨過對岸，然後突然將我們籠罩在它的斗篷之下。

    我等待著，等待著註定的失敗，我願意等著，還是不願去改變？還是不能改變？還是根本無法改變？這場等待的意義就是被等待著的失敗。

    疾病與痛苦接連擊打著求索的心，到最後，問題的本身竟然成了解決問題的良方，他寫著，傾訴所有內心的獨白，收穫了最純粹的快樂。

    我只為自己的內心寫作。可內心死去了，就像水消失在了水中。它沒有死，只是消失了而已。

    伸過來一根纖細的手，然後咔嚓，扭斷了鐵管。

    我需要練筆，需要做修改，也需要學會挑毛病，所以我是我自己文字的讀者。至於其他的嘛，想太多的人生太過疲憊。

    寒冷將我包圍，我感覺到胃袋中血液的流動，那感覺很痛，很痛。

    傷心！只能是傷心，這些冰冷的句子切割著我，胃也開始痛。

    鮮血不是沒有意義的。可惜被遺忘了，被奴役了。

    現實與故事相比起來只能是有過之而無不及，所以在抱怨故事的結局不好的時候，請記住，現實比這要殘酷。僅此而已。